Págs.

Chistes varios

Después de medio siglo de matrimonio, muere el marido y va al cielo.  Poco tiempo después muere la mujer, y también va para el cielo...
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde está él y le dice: 
-Queriiiiidooo ¡¡¡qué bueno encontrarte!!!
Y él responde: 
-No querida, el trato fue: "hasta que la muerte nos separe".

Mamá, ¿cómo nacen los bebés?
A lo que la mamá le contesta: 
-Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies.
Y el niño responde:¡ahhh! ¿y después lo arman?

Iba papá caníbal con su pequeño hijo por la selva cuando, de repente, pasa un avión y el nene le pregunta a su padre: 
- Mira, pa.... ¿cómo se llama eso?.- No sé hijo..... sólo sé que lo de adentro, se come.

Un señor va la médico y le dice:
-Doctor mi mujer cree que es una heladera.
-Bueno no se preocupe, ya se le va a pasar.
-El problema es que duerme con la boca abierta y me molesta la luz.

Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?
¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
-Permítame contarle una historia:
-Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
No sé, responde el anciano.
Pues el oso cayó muerto frente a él.
¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!...

Esto es un chico que tenía que ir a la milicia, y en la revisión médica, el doctor le pregunta:
-¿Usted tiene algún problema de salud?
Y el pobre chico que no quería ir a la milicia contesta:
-Tengo problemas de visión
A lo que el médico pregunta:
-¿Cuál?
Y responde el chico:
-Pues que no me veo haciendo la milicia.
ja,ja,ja

Una mujer compró unos cosméticos muy caros, pues le dijeron que la harían verse varios años más joven.
Luego de ponérselos se dirigió a su esposo.
- Amor, dime la verdad....¿qué edad represento? 
El marido la mira detenidamente y contesta: 
- Al juzgar por tu piel..., 20 años, por tu pelo...,18 años, y por tu figura...25 años.
Ay, que tierno! - exclamo ella complacida. 
-Espera un ratito -interrumpió el hombre-, que todavía no hiciste la suma!...

Mientras desayunan, le dice la mujer a su marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes qué?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te dijo que dormía?.-

En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta:
- ¿No sabía que estabas en esa onda?.
Y él le contesta:
- Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos.
- ¿Y desde cuándo tú usas aritos?.
-¡¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!!!!.-

Le dice la dueña de casa a la mucama:
- Acabo de enterarme que el desgraciado de mi marido sale todos los días con su secretaria.
-¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos.-

Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar. El primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, las sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, enseguida otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta:
¿Y tú? ¿Por qué te ríes? 
El loco contesta:
¡Es que aquí, tengo las llaves!

Dos presos llegan a la cárcel para cumplir con su condena. Mientras ordenan sus cosas, uno le pregunta al otro:
-¿Cuántos años te dieron de condena?
-Quince ¿y a ti?
-Veinte.
-Entonces déjame la cama que está más cerca de la puerta.

Santa Claus, Peter Pan, un abogado decente y un borracho caminan amistosamente por las calles de una ciudad.
Cuando de repente se encuentran con un billete de 100 dólares tirado en la vereda... 
Entonces: ¿quién se queda con el billete?
El borracho, porque los otros tres personajes no existen...

Mi novio y yo estábamos desayunando, en eso abro el diario y veo una foto de los últimos Juegos Olímpicos en Beijing, en la cual estaba un jugador de Argentina y uno de Brasil, y, entre ellos, una muchacha de origen asiático que sostenía una medalla de Oro. 
Entonces leo el epígrafe de la foto: "Los jugadores de Brasil felicitaron con hidalguía a los Argentinos".
Pienso en voz alta... -¿Qué será hidalguía? 
Y mi novio responde: -Debe ser la china que esta en el medio.

Un amigo le dice a su otro amigo Juan que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que, por lo tanto, es muy fácil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Entonces Juan decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leía el periódico y le dice al oído:
- Lo sé todo...
El padre se asusta y le dice rápidamente:
- Bueno Juancito... guarda silencio... toma 100 pesos y no se lo digas a nadie.
Contento con su maldad, decide probar con la madre:
-Mamá, acabo de enterarme, lo sé todo...
Asustada la madre le dice:
- Toma Juancito, 300 pesos y no se lo digas a nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Juancito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo sé todo...
Entonces el cartero, con lágrimas en los ojos, abre los brazos diciendo:
-¡¡Hijo mío!!

Se encuentran dos amigos después de años…

-Me casé y me separé, ya hicimos el reparto de los bienes

-Y ¿los chicos?

-El juez decidió que se fueran con el que más ganancias había obtenido…

-¿Se quedaron con la madre entonces?

-¡¡No, con el abogado!!

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