Págs.

Chistes varios

Un contador esta teniendo dificultades para dormir y va a ver a su doctor: “Doctor, no puedo dormir en la noche.”
“¿Haz probado contando ovejas?”
“Ese es el problema, me equivoco y entonces paso tres horas tratando de encontrar el error.”

¿Oye, cuál es tu nombre de pila?
José
¿Y el tuyo?
Energizer.

¿Por qué 80, 2 y 80 son las medidas perfectas de un hombre?
Pues fácil, 80 años, 2 infartos y 80 millones de dólares en el banco.

En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para
gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda
un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado. Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el
gesto y se come los cacahuates.
Cinco minutos más tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero
¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían
también unos pocos?
- ¡No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo
chupamos el chocolate que los recubre, por eso se los damos a usted...!

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- !Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido abrazado con la mujer del farmacéutico.
!Mil disculpas!, - dice el farmacéutico,
- no sabía que usted tenía receta ....

Después de medio siglo de matrimonio, muere el esposo, y al poco tiempo después la esposa también, y se va al cielo....
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
¡¡No me vengas  con cosas!! El contrato fue clarito:
!!!Hasta que la muerte nos separe ¡¡¡

¿Cuál es el colmo de un hombre flojo?
Que se levante temprano para estar más tiempo sin hacer nada.

Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".

El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tú has puesto: "Yo tampoco".

Mi esposa me dijo que el auto no estaba corriendo bien, que había agua en el carburador. Cuando pregunté donde estaba el auto ella me dijo: En el lago.

En un manicomio donde llega un doctor a visitar y en su recorrido ve a uno de los reclusos que esta cantando en una plaza y los demás locos están frente a él.
Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público. El doctor le pregunta a uno de los reclusos que porqué se había dado la vuelta el cantante, a lo que éste le contesta:
“Ese loco se creía cassette y como ha terminado la cara A ahora esta en la B.”

Una viejita va pasando por la calle y ve a un borracho tirado en la acera y le dice: ¡Sucio!, ¡apestoso!
Y el borracho le contesta: -Si es una adivinanza es el zorrillo.

Los diez mandamientos del flojo:
1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayúdalo
4- Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, ¡no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
otro.
8- Calma, nunca nadie murió por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se
te pase ese mal deseo.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

-Profesor, me parece que yo no merecía cero como calificación de mi
tarea de español.
-Tienes razón; pero esta vez tienes que conformarte, porque todavía no
están permitidas las calificaciones "bajo cero".

El sobrino le escribe a su tío, la siguiente carta: -Querido tío, me siento incómodo. Desearía que esta carta no te
llegara... pues me veo en la necesidad de pedirte dinero...
Después de una semana el sobrino recibe esta respuesta:
-Querido sobrino: para tu consuelo te digo que tu carta no me ha
llegado!

-Doctor, ¡me siento muy mal!
-Veamos, ¿qué siente?
-No sé, doctor.
-¿Tiene apetito?
-Muchísimo: ¡como igual que un lobo!
-Bien. ¿Tiene mucha sed?
-¡Claro! ¡Bebo como un camello!
-¿Sufre de insomnio?
-No, doctor: ¡duermo como un lirón!
-¿Se cansa cuando camina mucho?
-Lo contrario, doctor: corro como si fuera una liebre y doy saltos como
una cabra.
-Si es así, !es mejor que lo examine el veterinario!

-Pepito, ¿cómo has salido en el examen?
-Pues creo que muy bien. Contesté todo.
-¿Y cómo era tu examinador?
-Delgado, alto, calvo y muy piadoso; una buena persona.
-¿Y por qué dices que era piadoso?
-Porque cada vez que yo respondía, levantaba los ojos al cielo y decía
con todo sentimiento: ¡Señor! ¡Señor!

El profesor:
-¡Silencio! ¡Quiero que se oiga el vuelo de una mosca!
Profundo silencio reina en clase durante unos momentos, hasta que un
chiquillo interrumpe:
-Ya puede soltar la mosca, profesor.

El empleado de un museo de historia natural acompaña a unos turistas. De
pronto les dice:
-...Y este es un mamut que tiene 14.006 años.
-Pero, ¿cómo hace para saber con tanta precisión la edad del mamut?
-Es muy sencillo. Hace seis años, cuando llegué aquí como empleado, me
dijeron que el mamut tenía 14.000 años.

-¿Sus pollos comen concentrados?
-No, señor, casi siempre comen distraídos.

Un señor, muy molesto por el ruido, llama a la puerta el inquilino del
piso inferior y pregunta:
-¿No ve que son las cuatro de la madrugada? ¡No es posible cerrar un
ojo con ese ruido! ¿Se puede saber qué es todo ese estruendo?
-¡Es la grabación de la fiesta que usted hizo ayer en la madrugada en su casa!

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