Págs.

Chistes varios

Mi papá cree en la reencarnación, así que en su testamento se dejó toda su fortuna a su nombre.

Una chica le pregunta al novio:

¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?

Y el novio contesta:

Tu sentido del humor, mi amor.

Un sujeto va a consultar a un curandero: - Quisiera saber si puede deshacer una maldición que fue echada hace cuarenta años. El curandero le dice: - Puede ser, pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición. Y el sujeto contesta, sin titubear: - "Yo los declaro marido y mujer".

-¡Oye! ¡Te has comido todo el pastel y no te acordaste de tu hermano!

-¡Claro que me acordé! ¡Casi me atraganto pensando que venía!

-Oye, y ¿qué sabes de los hermanos siameses?

-Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.

-Y ¿eso…por qué?

-Es que el de la derecha quería aprender a conducir.

Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida...

Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
-Camarero, ¿El pescado viene solo?
-No, se lo traigo yo.

Había una vez una pequeña viejecita que casi estaba ciega y tenía 3 hijos celosos que querían probar que cada uno de ellos era el mejor hijo para ella.

El primero le compró una mansión de 15 habitaciones pensando que sería lo mejor que se le podría ofrecer.

El segundo le compró un Mercedes con un chofer, pensando que seguramente con este regalo ganaría su aprobación.

El tercero tenía que hacerlo aún mejor, así que le compró una cotorra instruida, que se le había estado entrenando por 15 años para que memorizara la Biblia entera; se le podía preguntar cualquier verso de la Biblia y la cacatúa podía citarlo palabra por palabra. Éste seguramente iba a ser el mejor regalo.

La dama se dirige al primer hijo:

"Hijo, la casa es bella, pero es demasiado grande para mí. Yo sólo ocupo una habitación y es demasiado pesado limpiar y encargarse del resto. Gracias de todos modos".

Va con el segundo hijo:

"El carro es muy lujoso, pero yo casi no salgo y es un desperdicio. Además, el conductor es un tanto irritante y no me gusta mucho. Aprecio tu esfuerzo, pero ¿podrías devolverlo?"

Entonces, le habló al tercer hijo:

"¡Hijo, me gustaría darte las gracias por el mejor regalo de todos! Ese pollo estaba delicioso".

Un señor de 80 años llega al médico para un chequeo de rutina y el
doctor le pregunta cómo se siente.

-"¡Nunca he estado mejor! Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío."

El doctor piensa por un momento y dice:

-"Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en lugar de su rifle."

El Dr. continúa:
-"Cuando estaba en el bosque apareció un gran oso frente a él. El levantó su paraguas, apuntó al oso y disparó. ¿Y a que no sabe que pasó?"

-"No sé."

-"El oso cayó muerto frente a él."

-"Eso es imposible, algún otro hombre debe haberlo hecho."

-"A este punto quería yo llegar..."

El doctor está examinando a un paciente y le dice:
-Usted debería haber venido a verme antes.
-Sí... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
-Bueno... ¿y qué estupidez le dijo ese curandero?
-Que viniese a verlo a usted.

¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?

Web Busca en nuestra página