Págs.

Chistes Varios

Llega Pepito a la escuela y le dice a su maestro:
- Maestro, ¡fíjese que soy mago! Puedo ver que usted tiene calzoncillos azules con bolitas rojas
- ¡Ah, caray! ¿Cómo lo supiste?
- Porque se le olvidó ponerse los pantalones.

En un jardín zoológico se murió un elefante. Uno de los cuidadores lo lloraba desconsoladamente. Un visitante que pasaba por allí le preguntó a otro cuidador:
- ¿Lo quería mucho, verdad?
- No-respondió el cuidador, lo que pasa es que por sorteo le ha tocado a él cavar la fosa.

Había una vez una niña que le dice a su madre : - Mamá, mamá, ¿la abuela es una bruja? y le dice la madre a la niña: - ¿Por qué preguntas eso? - Porque ha juntado los cables de la lámpara y ha salido volando por la ventana.

Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta:
- Mamá, ¿Qué tienes en la panza?
- Un niño.
- ¿Y quién te lo dio?
- Tu papá.
Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:
- Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá porque se los come.

¿Cual es la época preferida de las vacas? Las vacas-ciones.

Esto eran dos semáforos y le dice uno a otro:
-¡No me mires que me estoy cambiando!

¿Qué le dice una farola a la otra?
Tanto tiempo dando luz y nunca tenemos un hijo

Una niña dice a su mamá:
- La gallina pusió un huevo.
La madre dice: - No se dice pusió, se dice punió.
El padre dice: - Tu madre si es bruta, ve lo que dijió.

Había una vez una ovejita y un perro pastor. Un día le dijo a una ovejita que dijera la A y la ovejita:
- BEEEEE, BEEEEE, BEEEEE...
y el perro le dijo:
- No se me adelante mucho: Primero es la A y luego la B.

- ¡Mamá mamá! ¿los limones tienen patas?
- Pues claro que no, hijo.
- ¡Entonces, he exprimido un pollito!

- ¿Con qué te alimentan?
- Con leche de oveja.
- ¿Y cómo te llamas?
- Jorgeeeeeeeeee

La esposa le dice al borracho:
- ¡Cómo es que llegas medio borracho!
Él le contesta:
- ¡No es mi culpa, se me acabó el dinero!

El sacerdote en el momento de ir a bautizar a una niña se da cuenta de que ésta tiene muchos granos en la cara y dice a la madrina:
- Señora, a esta niña hay que ponerle penicilina
- Uf, señor cura, póngale otro nombre que ése está feo.

- Aló, ¿El Hospital del Niño?
- Ti, ¿Qué le lele?

Esto es un hijo que le dice a su padre:
- Papá, papá ¿Dónde está el Everest?
Y su padre le responde:
- Pregúntaselo a tu madre, que es la que lo guarda todo.

Pepito fue a confesarse. Le pregunta el padre:
- ¿Pecas hijo?
Pepito responde:
- ¡Hasta en la espalda padre!

El médico le dice al campesino:
- Morirá el enfermo, se halla en estado de coma. Tiene gastroenteritis y colitis.
El campesino sale a comunicar a sus familiares:
- Dice el doctor que el enfermo va a morir porque se comió un gato enterito con colita y todo.

Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde:
- ¡Sí!
Entonces, Pepito le dice:
- ¿Me prestas tu silla?

Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde sales?
Pues, ¡Por las noticias!

- Mamá, mamá, ¿Por qué papá está calvo?
- Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
- Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?
- ¡Cómete la sopa, niño!

Un niño llega a casa y le pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
- No hijito, sólo tú, porque eres bizco.

- ¿Qué le dice un chinche a una chinche?
- Te amo chincheramente.

Esto era un niño que se compró un cerdito y le dice:
- Si te portas bien, te compro caramelos.
Y dice el cerdo:
- Oink, oink.
Y el niño ya cansado del cerdo dice:
- Hoy no, mañana.

- ¿En qué se parece un borracho a un árbol?
- En que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa; y el borracho empieza en la copa y termina en el suelo.

Es un señor que le pregunta a un pirata:
- ¿Por qué tienes esa pata de palo?
Y el pirata le contesta:
- Porque me caí de una montaña
- ¿Por qué llevas ese garfio en lugar de mano?
- Porque salió un tiburón del agua y se la comió
- Y ¿Por qué llevas ese parche en el ojo?
- Porque se me metió una basurita en el ojo... y era el primer día que tenía el garfio...

Un viejecillo le dice a su nieto más pequeño:
-¡Hay que ver lo aburrida que está hoy la tele!
-Pero, abuelo, ¡si estas mirando el microondas!

Esto es una señora que va a una pajarería y le pregunta al vendedor:
-¿Cómo se llama este pájaro?
- Lo ignoro - dice el vendedor
Y dice la señora:
-¡Ooooooohh! ¡Qué lo ignorito más bonito!

Un niño le dice a otro:
- ¿Quién es mayor: el Sol o la Luna?
Y el otro le responde:
- La Luna, porque la dejan salir de noche.

Este era un borracho que le dice al otro borracho:
- Oye, para de beber, que se te está poniendo la cara borrosa.

Un niño entra a casa y le dice a su mamá:
-Mamá, tengo un fuerte dolor de barriga.
-Es porque la tienes vacía.
Al rato entra el padre, quejándose de un fuerte dolor de cabeza:
-Es porque la tienes vacía -le aclara el niño.

En la piscina:
-¡Eugenio! ¡Te he prohíbido que vuelvas a orinarte en la piscina!
-¡Pero si todos lo hacen!
-¡Pero no desde el trampolín!

Llega una mujer a bautizar a su hijo. Llega con el Papa, y éste le dice:
- ¿Cómo quiere que se llame su hijo?
Ella dijo:
- ¡Zanahoria!
- ¡Pero ése es nombre de una verdura!
- Entonces, ¿por qué usted se llama Papa?.

- ¿Cuál es el colmo de un ciego?
- Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la calle Buena Vista y tener una fábrica de tuberías.

El hijo le dice al papá:
- Papá, papá en la escuela me dicen calculadora.
Y el papá le contesta:
- No molestes, CASIO

Había una vez un niño en el aeropuerto y le pregunta a una señora:
- ¿El vuelo de Acapulco llega a su hora?
- Viene demorado.
- Bonito color, pero ¿podría decirme si viene con retraso?

Están dos hombres y uno le dice a otro:
- Yo prefiero dar que recibir
- Qué bueno es usted, ¿Cuál es su oficio? - Pregunta el otro admirado
- Soy boxeador

Un padre le dice a un hijo:
- ¿Hijo qué haces?
Y le dice el hijo a su padre:
- Cazando moscas, 3 hembras y 5 machos.
Y el padre le dice:
- ¿Y cómo sabes el sexo?
Y le dice el hijo a su padre:
-Porque 3 moscas estaban en el espejo y 5 estaban en la botella de vino.

Entra un señor en la casa de la adivina, la adivina le dice:
- Usted tiene dos hijos.
Y dice el señor:
- Eso es lo que usted se cree, yo tengo 3 hijos.
La adivina le dice:
- Eso es lo que usted se cree, usted tiene 2 hijos!

-Papá, ¿tu castigarías a una niña que no ha hecho nada?
-No
-Ah, que alivio, así puedo decirte tranquilamente que no he hecho los deberes

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