Págs.

Chistes Varios

Un parroquiano pasa por el consultorio de su médico de cabecera, y al
verlo afuera meciéndose en una mecedora, le entabla conversación:
—Buenos días, doctor. ¿Y eso...?
—No. ¡Yo aquí matando el tiempo...!
—¿Y es que se le acabaron los pacientes...?

-¿Por qué el mar es azul?
-Porque los peces hacen blue, blue, blue.

Se encuentran Pedro y Juan. Pedro le pide cigarrillos a Juan. Pedro le
pregunta a Juan si quiere mucho a su suegra a lo que Juan responde que
no, entonces Pedro pregunta:
-¿Por qué entonces andas con una foto de ella pegada a la caja de
cigarros?
-Ahh... es que quiero dejar de fumar.

-¿Por qué los gallegos entran a los supermercados agachados?
-Para buscar los precios bajos.

-¿Por dónde sales si vas en un avión y este explota?
-Por las noticias.

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo
llamamos cómplice.
Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos un abogado.

--¿Por qué van 19 gallegos al cine?
--Porque la película es prohibida para menos de 18.

--¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
--Una carrera universitaria.

-- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
-- Vamos, si ni siquiera he visto el accidente, hombre!!!

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
-- Deme su nombre y apellido.
-- ¿Está loco, hombre!? ¿Y yo después cómo me llamo??

-- Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
-- Hombre, pues no todos...

Suena el teléfono en la casa de Manolo:
-- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
-- Caramba, pero qué bien se te escucha, hombre!!

-¿Y cómo se llama tu hermanito recién nacido?
-No sé; todavía no se le entiende lo que dice.

Este era un hombre peludo con mucha barba y mal oliente que se dirigía a la ciudad de León México, le pregunta a un chico que se encontraba en un esquina:
-¿Joven cuánto me hace falta para llegar a León?
Y el joven le contesta:
-¡Mire señor para llegar a León solamente le hace falta rugir!

Llega una viejita con el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
Yo creo que está mejorando.
¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
Porque nos ha reconocido a todos.

Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
Empieza el doctor a analizarla y le dice:
Usted está embarazada.
Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre
superiora y le dice al doctor:
Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
Y le dice el doctor:
Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.
Y dice la monja:
¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!

Iba por la carretera un señor y su sobrino, de pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrella contra un árbol. El señor y su sobrino son llevados en ambulancia a la clínica más cercana.
Luego de tres días se despierta el señor y lo primero que dice es:
Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino?
Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino.
¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas, doctor?
No, usted perdió los dos brazos.

En un examen de necropsia, el profesor le pregunta al alumno:
¿Cuál ha sido la causa de la muerte de ese individuo?
El alumno se pone a examinar el cuerpo y ve un cadáver con numerosas puñaladas en el tórax.
El alumno responde:
Ha muerto de muerte natural.
El profesor le dice:
¡Como que de muerte natural! ¿Usted no ha visto las puñaladas?
El alumno le responde:
Hombre, es que con esas puñaladas lo natural, es que se muera.

Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el cuerpo, el médico le pregunta la causa:
Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda.
¡Ah! ya comprendo.
No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón.
Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece un poco exagerado.
¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo y la nave espacial!

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
¡Un momento, aún me falta sumar!

¿Cómo mandan un fax confidencial los gallegos?
Pues, lo doblan antes de pasarlo por la máquina.

¿Cómo se hace para que un gallego se ría un domingo?
Le cuentas un chiste el martes.

¿Por qué los gallegos se emocionan cuando terminan un rompecabezas de 12 piezas en 6 meses?
Porque en la caja dice: "desde 2 años".

¿Por qué los gallegos no pueden marcar el 911?
Porque no encuentran el 11 en el teléfono.

¿Por qué los gallegos se sientan último en el cine?
Porque el que ríe al último ríe mejor.

¿Qué hace un gallego con una escalera en medio del mar?
Sube la marea.

¿Por qué los gallegos no beben leche fría?
Porque la vaca no cabe en la nevera.
 

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