Págs.

Chistes Varios

En la iglesia

En un domingo, en una iglesia en un pequeño pueblo, media hora antes del comienzo del culto, un caballo se metió por la puerta de enfrente. El pastor de la iglesia, conocido como uno a quien pronunciadamente le fallaba la vista, se acercó al animal y le dijo: "Hermanito del alma, ¿a que se debe la cara tan larga?"

Ciegos

Un ciego esta caminando por la calle con su lazarillo, en eso van a cruzar la acera y la luz del semáforo estaba en verde, pero el perro llega a la esquina y se para, mientras la luz está en verde, el ciego al no ver hace lo mismo.
Luz roja y el perro avanza. Los autos le pasan zumbando al pobre ciego que hacía malabares para que no lo atropellen y por fin llegan al otro lado. Entonces el ciego mete la mano en un bolsillo de la chaqueta y saca un dulce. Se le acerca un tipo que había visto lo sucedido y le dice: Oiga, encima que el perro casi lo mata le va a dar un premio. A lo que el ciego contesta: ¡No!... que premio, le estoy buscando el hocico porque le voy a pegar una ¡¡pataaaada!!

Preguntas curiosas

Si en Holanda usan suecos... ¿en Suecia usan holandos?

Si un abogado enloquece... ¿Pierde el juicio?

¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿Cómo podemos ahogarnos?

Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada...¿Qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?

Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?

Si nadar es tan bueno para la figura... ¿Por qué las ballenas son tan gordas?

Si el oxígeno fue descubierto en 1773. ¿Qué respiraba la gente antes?

¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿Preservativo imperfecto?

Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?

Si las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se buscan.
¿Por qué no empezamos buscando por ahí?

¿Cuál es el letrero más leído en época navideña?
No incluye baterías.

Si se te acaba el aceite de Oliva... ¿Usas el de Popeye?

Si Sud-africa... ¿Se pone desodorante ?

La raza de bronce........., ¿hace sonar el detector de metales?

¿Cual es la capital del Estado Civil?

Si los pieles rojas tienen reservas... ¿Por qué no viajan?

Cuando se "reproduce" un disco... ¿Queda "encinta"?

Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos.
¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?

¿Por qué no hay pilas B?

Si homicidio es matar a un hombre... ¿Suicidio es matar a un suizo?

Un parto en la calle... ¿Es alumbrado público?

¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

¿Por qué lavamos las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

Una vida más larga... ¿Acortaría la muerte?

¿Por qué llamamos "bebida" a la bebida, incluso antes de beberla?

Cuando cayó el Imperio Romano ¿Quién lo empujó?

El mundo es redondo y lo llaman planeta. ¿Si fuese plano lo llamarían redondeta?

Un circo de tres pistas... ¿Es más fácil para los detectives?

Cuando una mujer está en-cinta... ¿También esta en-compacto?

Cuando un jugador se va por la banda... ¿El portero se va por los mariachis?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?

¿Dónde están los codos de una silla de brazos?

¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?

¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como "prácticas"?

Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿Hay algo escrito en sus carteles?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

Por qué "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto?

¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?

¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas?. Mejor que contrataten bailarinas más altas

Se dice que sólo 10 personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie
me entiende a mi... ¿Soy un genio?

Si cárcel y prisión son sinónimos...¿Por qué no lo son carcelero y prisionero?

¿Por qué siempre en los bancos hay 8 taquillas y sólo 4 empleados?

¿Por qué siempre nos apetece comer eso que no tenemos en la nevera?

¿Por qué siempre ponen en el examen la única pregunta que tú no has estudiado?

¿Qué diferencia hay entre la inteligencia de las bestias, y la bestialidad de los hombres?

Si el universo es infinito... ¿Por qué cuesta tanto estacionarse?

¿Cómo es posible que el imponente tigre de Bengala este en peligro de extinción, mientras que el insignificante mosquito sigue jorobando?

¿Cómo se hace para meter uno de esos barquitos dentro de una botella?... ¿Y si luego quiero sacarlo?

¿Por qué la palabra "abreviatura" es tan larga?

Si los impuestos vuelven al pueblo... ¿Para qué los pagamos?

¿Qué cara habrá puesto Mahoma cuando la montaña le tocó la puerta?

Mientras más estudiamos, más sabemos. Mientras más sabemos, más olvidamos. Mientras más olvidamos, menos sabemos. ¿Entonces para qué estudiamos?

¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve?

¿Cómo se escribe cero con números romanos?

Si nada se pega al teflón... ¿Cómo consiguieron pegarlo al sartén?

Si un abogado enloquece... ¿Pierde el juicio?

Si todos los derechos son reservados... ¿Qué pasa con los zurdos?

Si como dice el refrán "Más vale pájaro en mano que cien volando, "¿Cuantos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?

¿Existe alguna otra palabra para "sinónimo"?

Si un policía arresta a un mudo...
¿Es necesario que le aclare que tiene Derecho a guardar silencio?

En la tienda

Jorge sale un poco tarde de trabajar, y en el camino a su casa recuerda que es el cumpleaños de su hija y que no le ha comprado un regalo.
Detiene el auto en una juguetería y le pregunta a la vendedora:
-¿Por cuánto sale la Barbie que esta en la vidriera?
De una manera condescendiente, la vendedora responde:
-¿Qué Barbie...? Tenemos:
"Barbie va al gimnasio" por $19.95,
"Barbie juega Volley" por $19.95,
"Barbie va de compras" por $19.95,
"Barbie va a la playa" por $19.95,
"Barbie va a bailar" por $19.95, y
"Barbie divorciada" por $265.95
Jorge, asombrado, pregunta:
-¡Eh! ¿Por que la Barbie divorciada sale $265.95 cuando todas las demás salen 19.95?
La vendedora, con un aire de autosuficiencia, responde:
- Señor, "Barbie divorciada" viene con el auto de Ken, la casa de Ken, la lancha de Ken, los muebles de Ken...

Pensamientos de un negrito

Querido amigo blanco:
> Un par de cosas deberías saber:
> Cuando yo nací, yo era negro.
> Cuando empecé a crecer, era negro.
> Cuando voy a la playa soy negro.
> Cuando tengo frío sigo siendo negro.
> Cuando tengo pánico soy negro.
> Cuando me enfermo soy negro.
> Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.
> En cambio tu, mi querido amigo blanco.
> Cuando naces eres rosado.
> Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
> Cuando vas a la playa te pones rojo.
> Cuando tienes frío te pones azul.
> Cuando tienes pánico te pones amarillo.
> Cuando estas enfermo te pones verde.
> Cuando te mueres te pones gris.

¡¡¡ Y tu todavía tienes el descaro de decirme que yo soy de color !!!
Firma un hombre "morenito".

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