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Chistes Varios

Un hombre viajaba en su carro por un camino rural, de repente el carro se detuvo. El conductor asustado por cuanto estaba en un camino bien remoto en el campo, se bajó para investigar que sería. Mira el motor del carro y de repente oye una voz que le dice:
!!ES EL CARBURADOR!! el conductor del carro mira a los
lados para ver quien había hablado, pero lo único que vio fue un caballo. El se sacudió la cabeza y dijo: No puede ser, los caballos no hablan. Volvió otra vez a observar el motor, cuando de repente oye la voz otra vez que dijo: ¡¡ES EL CARBURADOR!! Volvió a mirar a ver quien pudo haber sido, cuando vuelve a ver el mismo caballo mirándole.
Se sacude la cabeza otra vez y dice:  No puede ser el caballo, los caballos no hablan.
Por tercera vez vuelve a mirar en el motor para ver cual sería
el problema. Cuando de repente oye la misma voz por tercera vez !!ES EL CARBURADOR!! voltea para ver quien era y cuando volvió a ver el caballo, deja todo tirado y se echa a correr con todo lo que tiene muy espantado.  Cuando llega a la primera casa toca a la puerta casi rompiéndola.  Cuando el dueño de la casa le pregunta qué le pasaba él le contó toda la historia, cómo cuando iba a ver en el motor oía la voz que le decía que era el carburador, pero que lo único que veía era un caballo.
El hombre de la casa le pregunta:  ¿Dígame, ese caballo tenía un lunar blanco en la frente? Él contesta ¡¡ sí, sí, sí !! ¿y tenía las patas blancas? Él contesta ¡¡ sí, sí, sí !!  Entonces el dueño de la casa le dice.  Hombre no le haga caso que Él (el caballo) no es mecánico.

Gracias hno. Cintron por enviarnos este chiste.

Resulta que un caníbal viajaba en un avión, y a la hora de almorzar, se le acerca la azafata y le pregunta:
¿Le traigo la carta del menú?
No, mejor tráigame la lista de pasajeros.

Se encuentran dos amigos y dice uno:
No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.

Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
Y, ¿Qué tienen que ver los lentes con el asma?
Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.

Una anciana de 80 años tuvo una cita con un anciano de 85. Al regresar a casa su nieta le preguntó que cómo le había ido, a lo que la anciana le contestó:
¡Tuve que darle una bofetada!
La nieta pregunta enojada:
¿Por qué, se quiso propasar contigo?
No, al contrario, yo pensé que ya se había muerto.

Un día una viejita reportó al 911 que había un gorila en su árbol. De inmediato le mandaron a un agente para que resolviera la situación. Cuando llegó, la viejita se sorprendió al ver que este agente venía solo y nada más de equipo de rescate traía una red, un perro entrenado y una escopeta. La viejita no lo creía y pensó que era una broma y entonces le preguntó:
Disculpe señor, ¿a poco piensa atrapar a ese gorila sólo con eso que trae?
El agente le respondió:
Claro señora, es que tenemos un nuevo sistema de atrapado, es más, se lo voy a explicar; mire, este perro está entrenado para atacar, así que me voy a subir al árbol y voy a hacer mucho ruido para que el gorila se baje del árbol. Entonces, como el perro está entrenado lo va a atacar entonces, yo me bajo rápido y le lanzo la red, ¿qué le parece?
A la viejita le parece una buena idea y acepta. Entonces, el agente se prepara para actuar con cautela y le da a la viejita la escopeta, y la viejita desconcertada le dice:
¿Yo para qué quiero esto?
El agente responde:
Para que si el que baja primero soy yo, usted le dispara al perro.

Un día llega un viejito a la tienda de libros y le pregunta al encargado:
¿Dónde puedo encontrar el libro, "Mujer, la amante ideal"?
Y el señor le responde:
La última vez que vi ese libro fue en el pasillo de "LEYENDAS Y MITOS".

Va un anciano de 80 años al médico y le dice:
Doctor, la pierna izquierda me duele mucho.
A lo que el doctor le responde:
No se preocupe hombre, que eso es por la edad.
Y el anciano le contesta:
Sí, pero es que la otra tiene los mismos años y no me duele.

Una señora va a una tienda y dice:
¿Por favor, tienen muñecas?
Tenemos la Princesa que vale 4.000 pesetas, y la Divorciada que vale 14.000 pesetas.
¿Y esa diferencia de precio?
Pues muy fácil, la princesa lleva su vestido sus zapatos y la divorciada lleva un departamento, casa en la playa y el coche.

Un vendedor ambulante gritaba:
¡Bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras a 5 dólares!
¿Qué es lo que hacen esas bolitas? Pregunta un señor.
Hacen que usted adivine, responde el vendedor.
Entonces, el señor le compra una de las bolitas adivinadoras y al masticarla le dice:
Pero, esto es pura tierra.
¡Otro que adivina!

Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche: Funeraria Pérez.

Llama un señor a una zapatería y dice el dependiente:
Le atiende la zapatería Blanco, ¿En qué le puedo ayudar?
Lo siento, me he equivocado de número.
Y dice el dependiente:
Pues venga aquí y se los cambiamos.

Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le contestó:

- Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti.

El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:

- La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí, que así lo creía yo, y de inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.

- ¿Y la mala noticia cuál es?
- Bueno, el caballero me dijo que era tu médico...

Se presenta el padre de un hijo donde el médico y le dice muy enojado:
- Qué es lo que pasa, ¿por qué mi hijo tiene ya tres meses y todavía no abre los ojos?.
- Mire señor el que tiene que abrir los ojos es usted porque este niño es de un chino.

En el consultorio de un ginecólogo:
- Señora, le tengo buenas noticias.
- Señorita, por favor.
- Entonces son malas noticias.

Llega un señor a ver a su doctor y le dice al doctor:
- ¡Doctor, doctor, yo creo que ya me voy a morir, porque mire me toco aquí:
y ay me duele, y me toco acá y... ay me duele, y me toco por acá y
..ay me duele, por favor dígame qué tengo.
- El doctor lo examina y le dice:
- Señor lo que usted tiene es... el dedo fracturado.

Un empleado al saber la noticia de que su patrón había muerto en un accidente en el trabajo, pregunta a sus compañeros quién le daría la triste noticia a su esposa. Al preguntarles, les indica que tienen que ser cuidadosos y sensibles al comunicar la mala nueva. Pepe, quien era graduado de sicología, se ofreció y rápidamente procedió a llamar a la esposa de su patrón:
Ring, ring, ring...
¿Bueno?
Hola, ¿se encuentra la señora Martínez?
Sí, ella le habla.
¡Usted acaba de ganarse 2 millones de dólares!
¡Cómo! ¿Pero cómo así?
Al convertirse hoy en viuda, la compañía de seguros de su difunto marido, acaba de recibir la autorización para emitir el pago.
¡No! ¡Dios mío!
¡Sí señora! ¡Ni yo mismo lo creo!

Estoy rodeado de animales.
Noé.

Saquen una hoja.
Adán.

Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior.
Jack el Destripador.

Vayamos por partes.
Jack el Destripador.

La mano viene movida.
Parkinson.

Estoy hecho pedazos.
Frankestein.

No veo la hora de irme.
Un ciego.

No hay que perder la cabeza.
María Antonieta.

Si hay algo que me revienta, son los alfileres.
Un globo.

¿Cómo se dice espejo en chino?
HAY-TOY-YO.

¿Cómo se dice comida rápida en chino?
YA-TA.

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