Págs.

Chistes Varios

Abogados

El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:

- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?

El abogado contesta:

- Absolutamente.

- Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.

El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 pesos.

Dos días después, el carnicero abre el buzón del correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por $50 por concepto de honorarios por la consulta.

Concurso de canarios

Jaime llega a una ferretería y le dice al encargado:

-Quisiera medio litro de pintura amarillo canario.

–Claro. ¿Se puede saber para qué?

–Para mi periquito. Es que quiero inscribirlo en un concurso de canarios. Canta tan bien, que lleva las de ganar.

-¡Pero, hombre, no puede hacer eso!

-Exclama el empleado. –¡La pintura tiene sustancias que sin duda matarían a la pobre criatura!

-Le aseguro que no.

-Pues le apuesto 100 pesos a que el perico se muere si intenta pintarlo.

-Está bien: 100 pesos a que no -responde Jaime y se va.

A los días vuelve a la ferretería y, con aire avergonzado, pone 100 pesos sobre el mostrador.

-Conque la pintura lo mató, ¿eh? –dice el dependiente.

-Indirectamente –responde Jaime –parece que la pintura no le hizo ningún daño, pero lo que no aguantó fue el lijado entre una mano y otra.

Señales de la vejez

Un eminente médico anuncia a la audiencia:

-Existen tres síntomas con los que se detecta la vejez: El primero es la pérdida de la memoria. De los otros dos ya no me acuerdo.

Pidiendo un deseo

Se le aparece un genio a un californiano y le promete concederle un deseo. El hombre dice.

-Quisiera que hicieras un puente de aquí hasta Hawaii para que yo pueda ir en auto cuando quiera. Frunciendo el ceño, el genio responde:

-Pues no sé... Eso parece muy complicado. ¡Solo piensa en la infraestructura necesaria, lo largos que tendrían que ser los pilotes para llegar al fondo del mar, la cantidad de concreto y acero! ¿Por qué no me pides otra cosa?

El hombre se queda pensando unos instantes y dice al fin:

-Está bien, quiero tener un conocimiento absoluto de las mujeres, entender lo que piensan, saber por qué lloran. En fin, saber cómo hacer realmente feliz a una mujer.

El genio se queda callado meditando profundamente y, luego dice:

-¿De cuántos carriles quieres que haga el puente?

Trabajador satisfecho

-Me siento satisfecho con mi empleo –le dice un hombre a otro. –Hasta ahora, ningún cliente se ha quejado.

-¿Qué oficio tiene usted?

-Sepulturero.

Borrachitos

Un borracho se sube a un autobús y se topa con un sacerdote.

-¡vas al infierno! –Lo reprende éste.

-¡Caramba! Me he vuelto a equivocar de autobús...

–responde el borracho.

En la iglesia

Un pastor se siente molesto, porque cuando está dando su sermón a la iglesia, un feligrés está dormido. El pastor entonces, se dirige a una hermana que se encuentra sentada junto al dormilón, y le dice:

-¡Oiga! hermana, despierte a ese hermano.

A lo que la hermana contesta:

-¡despiértelo usted!... ya que usted lo durmió.

Una iglesia muerta

Este es un pastor que mientras daba su sermón, empezó a decir de manera repetitiva:

-¡Esta es la iglesia que primeramente se irá con el Señor!...

Después de escuchar varias veces la misma afirmación, un hermano lo interrumpió preguntándole:

-¿Por qué dice usted que esta es la iglesia que primeramente se irá con el Señor?

A lo que el pastor responde:

-Porque la Biblia dice: ¡Los muertos en Cristo resucitarán primero!

De animales

>>Era un gato afuera de la cueva del ratón y en eso el gato hace miaaaauuuu, miaaaauuuu. Y el ratón le dice:

-¡Ya se que eres tu gato! Y el gato se retira. En eso el ratón oye un sonido de perro: guarrr guarrr, woff woff. Pensando que por la presencia del perro, el gato ya se había ido entonces, sale muy campante. Y en eso que el gato lo agarra y el ratón le dice:

-¿Acaso eras tu el de la voz de perro ah? Y el gato le dice:

-pues claro que no ves que hoy en día el que no hable dos idiomas se muere de hambre?...

>>Salió de su casa un ciempiesito de repente una gallina se le va encima y el ciempiesito asustado corre de regreso a su casa y toca la puerta diciendo, papá ábreme, papá ábreme, que la gallina me quiere comer, si hijo ya voy nomás me pongo los zapatos....

>>Una hormiga quiere cruzar la calle pero no se atreve a cruzarla ¿Saben por qué no la cruza? Porque le tiene miedo al hormigón.

>>¿Por qué los elefantes no usan computadoras? Porque le tienen miedo al ratón.

>>Un día un cocodrilo bebé le dijo a su papá: “Papá, ¿algún día tendré dinero?” Y su padre le contestó: “¡Sí! Cuando seas billetera”.

>>Había un jinete cabalgando en su caballo con su perro que lo seguía detrás, y debía llegar a una aldea, pero no sabía cuál era el recorrido. Entonces le pregunta a un aldeano que pasaba por ahí:- Disculpe, caballero, necesito llegar a la aldea llamada (como sea) pero no sé cómo. ¿Me podría ayudar? El aldeano le dice:- Vea, señor, la única manera de llegar a esa aldea es pasando por ese bosque que ve ahí, pero ese bosque dicen que está embrujado... Así que yo le recomiendo no se arriesgue...El jinete, desconfiado, se ríe y le dice:- Vea, señor, yo no creo en esas cosas. Así que gracias, voy a pasar de todas formas. El jinete retoma su camino, y ya a mitad del bosque empieza a oscurecer. Por ello, el hombre se empieza a asustar, y le pega al caballo para que corra más de prisa, y le sigue pegando y el caballo cada vez corre más rápido, hasta que en un momento el caballo se vuelve y le dice al jinete: "¡Deja de pegarme, animal!" El hombre, asustado, se baja de su caballo y empieza a correr en dirección contraria, siempre con su fiel perro detrás. El jinete sale del bosque y se tiende, exhausto, en una pradera a respirar. Junto a él se tiende su perro que, también exhausto, le dice a su amo:- "¡Qué susto nos pegó ese animal!, ¿verdad?"

>>Un día un zorro estadounidense se tropezó con un burro latino que no sabía nada de inglés. En ese momento el zorro dijo "I'm sorry", y el burro, como no sabía inglés, le respondió: "I'm burry".

¿Qué pasa si un elefante se para sobre una pata? El pato queda viudo.

>>A un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de Africa, y éste aceptó. Tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló, solo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acercó un león con cara de hambriento y luego otro y otro... En ese momento él se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro: - ¿Ves?, ¡te dije que el sordo nos iba arruinar el concierto!

>>El mosquito: -Mamá, mamá. Quiero ir al teatro. -Bueno nene, ¡pero cuidado con los aplausos!

>>Un tipo se compra un tigre de Bengala con la finalidad de hacerse rico exhibiéndolo en su país. Alquila un local y anuncia el espectáculo: - ¡VEA TIGRE DE BENGALA POR $50! Nadie va a verlo, por lo que el tipo piensa que tal vez el precio es alto y cambia el anuncio: - ¡VEA TIGRE DE BENGALA POR $25! Nadie va, por lo que sigue el tipo bajando: - ¡VEA TIGRE DE BENGALA POR SOLO $10! Tampoco nadie va, por lo que anunció: - ¡VEA TIGRE DE BENGALA GRATIS! El local resultó pequeño para la gente que quería ver al tigre, cientos de personas llegaron a ver el tigre. Entonces, el tipo cierra todas las puertas del local y anuncia: - ¡SALIDA DEL LOCAL $100, SI NO SUELTO AL TIGRE!

>>Una ratita iba caminando y se encuentra con otra ratita y le pregunta: - ¿Qué haces, ratita? - Espero un ratito.

>>Dos vacas conversaban junto a la cerca que dividía sus respectivos pastizales. Estoy aterrada con esta enfermedad de las vacas locas -se quejó una. -¡Dicen que ya les dio a algunas reses de un rancho vecino! A mí me da igual contestó la otra. -Los patos no nos enfermamos de eso.

Un padre y su hijo

El hijo se prepara para la boda y su padre le dice solemnemente:
-Hijo, mis más sinceras felicitaciones. El día de hoy lo vas a recordar como el día más feliz de tu vida.
-Sí, papá, pero la boda es mañana.
-Ya lo sé hijo, ya lo sé.

Calificaciones

Frente a una fogata, en medio de la noche, un padre cavernícola, revisaba las calificaciones de su pequeño hijo y en tono severo le decía:
-Mira Tru-Ku-Tú... comprendo que hayas sacado 6 en casería de mamut... eres muy joven y te falta fuerza... comprendo que tengas un 7 en pintura rupestre, no naciste para pintor... el 8 de agricultura, es una materia difícil y de reciente creación.... pero lo que no entiendo es como sacaste un 4 en historia, ¡¡¡si apenas llevamos 2 páginas!!!

En el lecho de muerte

Un judío en su lecho de muerte susurra...
-...María, María... ¿dónde estás, esposa querida?
-Aquí estoy, esposo mío... al lado suyo.
-...Y mi hijo Jacobo... ¿dónde está?
-Aquí estoy, padre... al lado suyo.
-...Y mi hija Leyla ..¿dónde está?
-Aquí estoy, padre... al lado suyo.
-...Y mi hijo Isaías... ¿dónde está?
-Aquí estoy, padre... al lado suyo.
-...Pero bueno.., ¿quién está atendiendo el negocio entonces?

De niños

Llega la pequeña niña con su mamá y pregunta:
-¿Mamá, es cierto que los niños vienen de París?
-Sí, es cierto.
-¿Mamá, es cierto que la comida nos la da Dios?
-Si, es cierto.
-¿Mamá, es cierto que los juguetes los traen los Reyes Magos?
-Sí, es cierto
La niña se queda pensando y le dice:
-Si todo es cierto... entonces.., ¿para qué queremos en la casa al haragán de mi papá?

En el hogar

Un señor llega gritando a su casa:
-Vieja, vieja, ¡me saqué la lotería, me saqué la lotería!
-¡Qué maravilla!
-¡Empaca las maletas, ahora mismo!
-¿Pongo ropa, para frío o calor?
-¡La que quieras, porque la que te largas eres tú!

En la carretera

Un policía detiene a un coche en la carretera y se suscita la siguiente conversación:
-¿Cuál es el problema oficial?
-Iba por lo menos a 100 k/h y el límite es de 80.
-¡No oficial! Yo sólo iba a 70.
La esposa interrumpe:
-Vamos, Ricardo, ibas a 110. -El señor mira fulminantemente a su mujer.
-También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.
-¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial.
-Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes. -El señor vuelve a ver furioso a su mujer.
-Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
-Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
-Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.
El señor le dice a su esposa:
-¡¡¡Ya cierra el pico!!!
Entonces el oficial le dice a la señora:
-Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?
-No, sólo cuando está borracho.

Mascotas

Un hombre, que no puede soportar al gato de su esposa, decide un día hacerlo desaparecer. En consecuencia, lo introduce en una bolsa y se lo lleva en el coche a 20 kilómetros de la casa. Cuando regresa, el animal se encuentra tumbado plácidamente en el portón de entrada a la vivienda. Nervioso, el individuo repite la operación, pero esta vez lo abandona a 50 kilómetros de la casa. Cuando vuelve, el gato está otra vez esperando en la puerta. Enfurecido, el hombre agarra al minino, lo mete en el coche y avanza 10 kilómetros hacia el norte, 20 hacia el oeste, 30 hacia el sur, 50 hacia el este, 3 kilómetros al noroeste, 35 más al este y 2 hacia el suroeste. Allí, después de atar con siete nudos la bolsa donde se encuentra el gato, lo tira y dice:
- "A ver si eres capaz de volver ahora..."
Media hora después, suena el teléfono en su casa. Lo levanta su esposa:
- "¿Dígame?"
- "Querida, ¿está el gato por ahí?"
- "Sí, querido. Acaba de entrar por la puerta... ¿Por qué lo dices?"
- ¡¡¡Ponme a ese gato granuja al teléfono, que estoy perdido!!!

De iglesias

Un hermano le dice alarmado al pastor:
- ¡Pastor! ¡¡En el culto de esta mañana me robaron el reloj y la billetera!!
- ¡Aleluya! -dice el pastor- ¡¡Por fin estamos atrayendo pecadores!!

De pastores

Domingo, todavía temprano, la pareja está todavía acostada y la esposa le dice:
- Vamos levántate, que es hora de prepararse para ir a la Iglesia.
A lo que el esposo, todavía adormilado, responde:
- No, hoy no me voy a levantar temprano. Dame una buena razón, por la cual yo tenga que levantarme temprano e ir a la Iglesia.
A lo que la esposa responde:
- No te voy a dar una razón, te voy a dar dos razones:
- La primera es: hoy es domingo, día del Señor y todos los buenos cristianos se van a la Iglesia en este día.
- La segunda es que tú eres el pastor.

De mujeres

Una mujer le dice a su marido:
- Querido, voy a hablar dos minutos con la vecina. ¿Puedes echarle una ojeada al pollo cada media hora?

En la iglesia

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le preguntó al monseñor como podría hacer para relajarse y éste le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:
Querido padre:
1.-La próxima vez tome sorbos en lugar de tragar.
2.- Existen 10 Mandamientos no 12.
3.- Existieron 12 Discípulos no 10.
4.- David derrotó a Goliat, nunca le pateó el hígado.
5.- El Papa es sagrado no castrado, y no nos referimos a él como El Padrino.

Recién casados

Al salir de la iglesia, el novio que acaba de contraer nupcias, en lugar de besar a la novia como es la costumbre, le planta una cachetada tan fuerte que todos voltean a verla. Ella sorprendida y enojada le reclama:
-¡Sí yo no te he hecho nada!
-El contesta: ¡Ahora imagínate si me haces algo! ... Así que, ya tienes una idea como debes portarte en tu nueva vida de casada.

Anuncios clasificados en un periódico:

>>Un hombre puso el siguiente anuncio clasificado en un periódico: ¡Busco esposa! Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: ¡Llévate la mía!

>>Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

>>Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...

>>Buscopersonaltécnicoparaarreglarmibarraespaciadora.

>>Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

>>Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

>>Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro

>>Vndo máquina d scribir qu l falta una t cla. Llámanos para información d cual s la t cla qu falta.

>>¡Ce dam Klazez de Horthografya! Prejumtar por Jelipe.

>>Solicito novia con carro, interesadas mandar foto... ¡del carro!

>>Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

>>Cambio pastor alemán por uno que hable español.

>>Se pintan casas a domicilio.

>>Cambio moto chocada por silla de ruedas.

>>Vendo gato “angora”, mañana será muy tarde.

>>Cojo de pie izquierdo busca cojo de pie derecho para poder comprar par de zapatos.

Amigos

Dos amigos se encuentran después de muchos años:
-Pues te comento que operaron a mi papá de los ojos y ahora puede identificar a un pasajero de cualquier avión a 10,000 m. de altura.
-Pues al mío le amputaron un dedo y le injertaron una ubre de vaca, así es que cuando pide un café, ya no tiene que pedir crema ¡el mismo se sirve!
-Bueno... eso habría que verlo
-¡Con los ojos de tu padre!

De locos

>>A un taxista se le pincha una llanta del auto frente a un manicomio.
El taxista se dispone a cambiar la llanta, con tan mala suerte que éste no se da cuenta que las tuercas se le fueron por una alcantarilla de agua, al darse cuenta no sabe que hacer.
A todo esto hay un loco que estaba observando lo que le sucedía al taxista. Entrando en conversación: El loco con el taxista, dicen:
El loco- Señor, que le pasó
Taxista- Perdí las tuercas en la alcantarilla, y no sé como voy a ajustar la rueda de auxilio.
Loco- Haaaaaa, ya entiendo, porque no saca una tuerca de cada rueda y se la pone en la de auxilio.
Taxista- Gracias, sabe que tiene razón. ¿Le puedo hacer una pregunta.?
Loco- Sí, claro.
Taxista- ¿Por qué está encerrado en el manicomio? Ya que usted mostró una notable inteligencia, al darme la idea de las tuercas.
Loco- Le contesto, yo estoy encerrado por loco, no por tonto o estúpido.

>>Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana , se ahorcó en la tarde, ... y le dice el loco: ¡Noooo!, yo lo colgué para ponerlo a secar.

>>Un loco llega a la oficina del manicomio a quejarse:
Buenas, vengo porque mi compañero de cuarto no me deja dormir.
¿Por qué?, le pregunta el secretario.
El tiene complejo de motocicleta.
¿Y qué es lo que le molesta, el ruido que él hace?.
No, lo que me molesta es el humo.

>>Dos locos planean la fuga del manicomio, uno le dice al otro.
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿entendido?
Uno de ellos va a observar como es la pared y pasadas tres horas regresa el loco y dice.
No podemos escapar.
¿Por qué?
Porque no hay pared.

>>Dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
¡Oye tú!, nos escapamos.
¿Pero tú estas Loco?
Y tú por qué estas aquí, de vacaciones.

>>Un psicólogo que como regalo para los locos de fin de año les dice que quien acierte una pregunta podrá irse a su casa.
Pregunta el psicólogo:
Pepe ¿cuanto es 2+2?
Pepe: Abril
Psicólogo: Pero Pepe como va a ser 2+2 abril, ¿tú estas loco?. Contesta tú Juan.
Juan: 2+2=Marzo
psicólogo: pero que manía con los meses, ¡NO ES MARZO!. A ver, contesta tú César.
César: Es muy fácil, 2+2=4.
Psicólogo: ¡¡¡¡Bien César!!!! dime como has sacado que 2+2=4
César: Es muy fácil, he dividido abril entre Marzo y me ha dado 4.

Con el doctor

>>Llega un señor a ver a su doctor y le dice al doctor:

- ¡Doctor, doctor, yo creo que ya me voy a morir, porque mire me toco aquí: y ay me duele, y me toco acá y... ay me duele, y me toco por acá y ..ay me duele, por favor dígame qué tengo.

- El doctor lo examina y le dice:

- Señor lo que usted tiene es... el dedo fracturado.

>>- Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aqui tiene una caja de zapatos.

>>- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.

>>- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo que usted no volvería a esos sitios.

>>- Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza.
- Pues demuéstrelo y dígame ¿qué le pasa?.

>>- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, solo elefantes azules.

>>El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta:
- Doctor, doctor, ¿ha sido usted capaz de conservarme la mano?
- Si, aquí la tiene, en un frasco de formol...

>>Tras examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice :
- No encuentro la razón de sus dolores de estómago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted esté sobrio.

De suegras

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡¡vinieron a comprar el burro!!

Gitanos

Un par de gitanos se hacen de un burro y quedan en turnarse para alimentarlo. El primer día, uno de ellos piensa: por un día que no coma el animal, nada malo le pasará. Y lo deja en ayunas. A la mañana siguiente, el otro gitano se dice lo mismo: por un día que éste no coma, no se va a acabar el mundo. Y no le da ni agua. Al cabo de un mes, al ver que el burro estaba en los puros huesos, uno de los gitanos propone:-Oye ¿y si lo llevamos al circo y lo vendemos como comida para los leones? Van al circo y le dicen al dueño: ¿Cuánto nos da por este animal como comida para sus leones? Hombre, está flaquísimo, mil pesos cuando mucho, dice el dueño del circo. Trato hecho, responden los gitanos. No han caminado ni 50 metros cuando oyen al dueño del circo gritar enfurecido: ¡Esperen, granujas! Conque comida para los leones, ¿no? ¡Ese burro ya se comió dos y al otro lo tiene acorralado!

Médicos

Al contestar el teléfono de su casa, un médico oye a un colega decir: -Nos falta una cuarta persona para una partida de póquer. -¡Voy para allá! -responde, y cuelga. Mientras se pone la chaqueta, su esposa le pregunta: -¿es grave? -Mucho, le dice él muy serio. De hecho, otros tres médicos ya están allí.

Vagabundos

Un vagabundo detiene a un hombre en la oscuridad de la noche y le dice:-Disculpe usted, ¿Sería tan amable de ayudar a este pobre hambriento, que no tiene empleo, ni dinero, ni es dueño de nada, excepto de esta pistola?

Cristiano encubierto

Salía Daniel de la iglesia cuando el pastor lo llamó aparte y le pidió que se uniera al ejército de Dios. ¡Pero pastor, si ya pertenezco al ejército de Dios!, Entonces, ¿Por qué sólo vienes a la iglesia en navidad y en la pascua?, peguntó el pastor. Porque estoy en el servicio secreto, respondió Daniel.

Dispositivo para sordos

Acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla. -Le dice un hombre a su amigo. -¡Qué bien! y dime, ¿cuánto te costó? -Las dos y cuarto.

En la oficina

A fin de hacer creer a la gente que sus servicios son muy solicitados, un abogado recién recibido le ordena a su secretaria que cuando llegue algún cliente a la oficina lo haga esperar un buen rato. Llega un hombre y pide ver al abogado. La secretaria procede conforme a lo convenido y luego acompaña al sujeto hasta la oficina de su jefe, quien simula estar atendiendo por teléfono un problema muy delicado con un supuesto cliente. La otra persona espera pacientemente junto al escritorio y, cuando el abogado termina el simulacro telefónico, le pregunta:-¿En qué puedo servirle? A lo que el señor responde:...Vengo a conectarle el teléfono.

En una granja

Me parece increíble que todas las noches las vacas regresen al establo y cada una vaya directamente a su sitio -Comentó un invitado en la granja.-¿Y qué tiene eso de increíble? -replicó el granjero ...Arriba de cada casilla está escrito el nombre de cada una.

Camareros

Un camarero se hospitalizó para someterse a una cirugía. Tras el examen preoperatorio, lo llevaron al quirófano, pero médicos y enfermeras pasaban de largo sin hacerle caso. Después de esperar una hora, el hombre gritó: ¿Podría alguna persona atenderme por favor? -Lo siento -Le dijo un médico que pasaba por ahí -no es mi mesa.

Alcaldes

El alcalde de una ciudad de cierto país en desarrollo invitó a cenar al alcalde de otro municipio. El invitado quedó muy impresionado por la opulencia de su anfitrión y le preguntó cómo se las arreglaba para darse tan buena vida. ¿Ve ese puente? -preguntó el primero, señalando por la ventana una estructura distante. Pues me quedé con el cinco por ciento. El visitante volvió a su ciudad y seis meses después invitó al primer alcalde a conocer su nueva mansión. Éste también se quedó deslumbrado y le preguntó al otro cuál era el secreto de su repentina riqueza. -¿Ve ese puente? -dijo el anfitrión, señalando por la ventana. ¿Cuál puente? preguntó el primer alcalde. -Me quedé con el cien por ciento, respondió el alcalde anfitrión.

De cacería

Tres hombres de negocios van a las montañas a cazar osos. Tras instalarse en una cabaña, el guía los instruye sobre qué rifles usar y cómo atrapar un oso sin correr peligro. De pronto, uno de ellos lo interrumpe: -Olvídese de todo eso. ¿Por dónde andan los osos? El guía señala hacia el norte y en seguida le advierte: Si usted va allá sin escopeta, será hombre muerto. Desarmado, el negociante echa a andar con paso resuelto. Al poco rato los demás lo ven correr de regreso a la cabaña como alma que lleva el diablo. Un oso feroz va pisándole los talones. Cuando el hombre llega a la puerta, entra a toda prisa a la cabaña y de un salto se hace a un lado. El enorme oso, incapaz de detenerse entra como bólido en la cabaña. Entonces el negociante, cierra la puerta con fuerza y les grita desde afuera a sus compañeros: ¡Ustedes desuellen ése! ¡Yo voy por otros dos!

Ladrones

Un ladrón: -¡Qué mala suerte la mía! Anoche entré a robar en casa de un abogado, y me descubrió. Me dijo que me largara y que no regresara jamás. Compinche del ladrón: -Pues te fue bien. Ladrón: -¿Bien? Me cobró 150 dólares por la advertencia.

En la granja

Durante un paseo en coche por el campo, un hombre de la ciudad vio a un granjero que tenía alzado a uno de sus cerdos hasta las ramas de un árbol de manzanas, y esperaba mientras el animal devoraba un fruto tras otro. El granjero repitió la operación con dos cerdos más. Tal vez me equivoque -dijo el hombre de la ciudad, -pero creo que si sacudiera el árbol para hacer caer las manzanas, se ahorraría mucho tiempo. ¿Tiempo? preguntó extrañado el granjero. -¿Para qué quiere ahorrarse tiempo un cerdo?

En el palacio

-Osborne, -dice la duquesa a un empleado del palacio:

-¿Cuánto tiempo ha servido con nosotros? Según mis registros, lo contrataron para cuidar al perro. -Sí, señora.

-El ama de llaves me informa que el perro murió hace 27 años...-Sí, señora. ¿Qué ordena usted que haga ahora?

Vendedor ambulante

Un vendedor ambulante vendía el "elíxir de larga vida" en un pueblo. A la multitud que se había congregado en la plaza en torno a él le decía. "Yo tomo una cucharada todos los días, y ya he vivido 300 años" Los curiosos comenzaron a comprarle frascos a un niñito que era su ayudante. Un comerciante, queriendo desenmascarar al charlatán, le preguntó al muchacho en voz muy alta: -¿Es verdad que tu patrón tiene 300 años de edad? El chiquillo respondió tranquilamente: -No puedo asegurárselo, porque sólo llevo 90 años trabajando con él.

Despistado

María y Miguel habían sido buenos amigos durante años. Cada noche, después de cerrar su tienda, maría iba a casa de Miguel, le preparaba la cena, lavaba los platos y regresaba a su casa. Una noche, después de haber hecho lo mismo durante años, le dijo: -Miguel, pienso que ya es tiempo de que nos casemos. A lo que Miguel dijo: -Pero, María, ¿Quién querría casarse con nosotros?

En el circo

En un acto de desesperación, un desempleado fue al circo a ver si había algún puesto vacante. Allí le dijeron que necesitaban un equilibrista, pero que tenía que caminar por la cuerda floja sin la protección de una red, pasando sobre la jaula del león y disfrazado de mono. Como no estaba para ponerse exigente, el hombre aceptó el trabajo, se puso el disfraz y se encaramó en la cuerda ante la azorada multitud. Comenzó a avanzar con suma cautela, pero de repente perdió el equilibrio y cayó en la jaula del león. ¡Socorro! -gritó, viendo al animal abalanzarse sobre él. -¡Me va a comer! ¡Cállate! -rechistó el león, muy enojado. -¿Quieres que nos corran a todos?

Nacimientos

-¿No le parece, doctor -pregunta al obstetra una enfermera, -que últimamente han estado naciendo muchos gemelitos? -Sí, -confirma el médico. -Viendo cómo están las cosas en la actualidad, han de tener miedo de venir solos al mundo.

Borracho ingenioso

Un señor se fue una tarde a tomar unas copas con sus amigos y, sin darse cuenta, lo sorprendió el amanecer del día siguiente. No se atrevía a llamar por teléfono a casa, hasta que se le ocurrió una brillante idea. Marcó el número y, al contestar su esposa, le gritó: -"¡No pagues el rescate, querida... ya me escapé!"

Comerciantes

Dos comerciantes hablaban de sus respectivos negocios. ¿Te da resultado la publicidad? -Preguntó el primero. -¡Ya lo creo que sí! -Repuso el otro con cierta ironía. -La semana pasada publicamos un anuncio solicitando un vigilante nocturno... y a la noche siguiente nos robaron.

Tacaño astuto

Un hombre estaba en una tienda de abarrotes con cierto amigo suyo, muy tacaño, en el momento en que irrumpen dos ladrones y anuncian que aquel era un asalto. Su amigo le dio un ligero codazo y en seguida le cuchicheó al oído: -Toma esto. -No me des un arma -replicó el hombre, también cuchicheando. -No quiero jugar al héroe. -No es una arma ... son los 20 dólares que te debo.

Mascotas

Cierta ancianita entró en una tienda de animales domésticos y vio un loro encantador. -Quisiera comprar ese pájaro -indicó al vendedor. -No le gustará -replicó el empleado. -Es muy mal hablado. ¿Por qué no se lleva un perrito, o un gato? -¡Quiero ese loro! -insistió la anciana, al tiempo que colocaba unos billetes en el mostrador. El vendedor se encogió de hombros e hizo la venta. Ya en casa, la anciana empezó a jugar con su nuevo amigo; al acariciarlo y alisarle las plumas, el loro empezó de pronto a proferir palabrotas. La mujer se disgustó tanto, que en seguida lo sacó de la jaula y lo metió en el refrigerador. Pasado un rato, lo sacó y advirtió al tiritante pajarraco que cada vez que hablara así lo encerraría en ese lugar. El ave parlante se comportó a las mil maravillas durante varios días; pero una mañana, el gato metió la pata en su jaula para atraparlo, y él se enfureció; y volvió a gritar tremendas palabrotas. La anciana sujetó entonces al cotorro y lo metió en el congelador. Al estar allí, tiritando, el delincuente pajarraco vio junto a él un pavo congelado. ¡Recórcholis! -chilló el loro. -Y tú, ¿qué dijiste?

De ladrones

Al llegar a casa, una pareja sorprendió en su alcoba a un ladrón, el cual sacó una pistola y les dijo: -Como ya me vieron, voy a tener que matarlos. -Le apuntó a la mujer y añadió. -Me gusta saber el nombre de mis víctimas. ¿Cómo se llama? -Isabel -respondió ella sin dejar de temblar. -¡Válgame! -exclamó el maleante. No puedo matarla porque se llama usted como mi difunta madre. Entonces le apuntó al marido y le preguntó cómo se llamaba. -Juan -contestó él, aterrado, -pero mis amigos me dicen Isabel.

Celosa

Adán llegó a casa a altas horas de la noche, y Eva, recelosa, le preguntó: ¿Tienes otra mujer? -Claro que no, querida. Repuso él. -Tú eres la única mujer de toda la creación. Ya tranquila, Eva se acurrucó junto a él, pero en cuanto se quedó dormido le contó una por una las costillas.

Colmos

>>¿Cuál es el colmo de un caballo?

Tener silla y no poder sentarse.

>>El colmo de un oso panda es...

que por más fotos en colores que le tomen, siempre sale blanco y negro.

>>¿Cuál es colmo de un albañil?

Que el hijo se llame Armando Paredes.

>>Cuál es el colmo de un jardinero?

Que su hija se llame Rosa y en el altar la dejen plantada.