¡Vaya época la nuestra!
Hace unos 50 años, cuando la gente
llegaba al final de un día de trabajo, necesitaba descansar...
ahora necesita hacer ejercicio.
Los pantalones vaqueros salen ahora de
las tiendas con el mismo aspecto que solían tener cuando estaban
listos para desecharlos como ropa vieja.
En la construcción
Un equipo de trabajadores de la
construcción daba toques finales a una importante obra. Lo único
que faltaba era colocar dos señales de no estacionarse, a una
distancia de 50 metros una de otra. Un obrero se dirigió en su
carro a la zona designada, instaló la primera señal y caminó 50
metros para instalar la segunda. Cuando regresó a su vehículo,
encontró en el parabrisas una boleta de multa por estacionarse en
un lugar prohibido.
En el juzgado
Un granjero habla con su abogado antes de
que empiece el juicio. El abogado le asegura que va a ganar. -¿No
servirá de algo que le envíe al juez un par de patos? Pregunta el
granjero. ¡No! ¡Claro que no! Le asegura el abogado. El juez lo
consideraría un soborno, y le puede perjudicar a usted. Una vez
terminado el juicio, el abogado felicita a su cliente por haber
resultado inocente. -¿Lo ve? ¡Le dije que ganaríamos el caso! Si,
lo sé –aceptó el granjero. –Envié los dos patos en nombre de mi
oponente.
En un helicóptero
Diez hombres y una mujer están aferrados
a una cuerda que pende de un helicóptero. El peso de 11 personas
es demasiado para la cuerda, por lo que el grupo llega a la
conclusión de que una persona debe soltarse. Al ver que nadie se
anima, la mujer se ofrece a hacerlo. En un conmovedor discurso,
les dice que se sacrificará para salvarlos, porque las mujeres son
capaces de renunciar a todo por sus esposos e hijos. Cuando
termina... todos los hombres le aplaudieron.
Programador creativo
Al llegar al primer empleo como
trabajadora temporal en una oficina, me senté ante la terminal de una computadora y la encendí. Encontré un Menú un tanto curioso
que me ofrecía tres opciones: 1. Vaya a Microsoft Word 2.
Vaya a Dos 3. Vaya a las Bahamas. Sintiendo admiración por
el humor creativo del programador, sonreí y, curiosa, escogí la
tercera opción: Ir a las Bahamas. La pantalla de la computadora me
respondió: ¡Qué más quisiera!
En un monasterio
El hermano Pablo ingresó en un monasterio
e hizo un voto de silencio por diez años. Al cabo de ese tiempo,
el abad lo llamó y le preguntó si tenía algo que decir. -Sí, que
sirven la comida muy fría. -Me ocuparé de ello –prometió el abad.
Transcurrieron otros diez años, y el abad volvió a preguntarle al
hermano Pablo si tenía algo que decir. -Siguen sirviendo la comida
muy fría. El abad le aseguró que se ocuparía del asunto. Diez años
más tarde, el abad le preguntó de nuevo al hermano Pablo si tenía
algo que decir.-Todavía sirven la comida fría. Ya no aguanto más,
me voy de este lugar.-¡Bendito sea Dios! –dijo el abad con alivio...
¡ya estaba bueno de tantas quejumbres!
En el zoológico
Es maravilloso que el león y el chimpancé
estén en la misma jaula. Dijo el visitante de un zoológico. -¿Cómo
se llevan? -Por lo general, bien –respondió el guardián del
zoológico. -Claro que de vez en cuando riñen, y entonces tenemos
que conseguir otro chimpancé.
En la ciudad
En su primera visita a cierta ciudad de
la India, un campesino estaba esperando una mañana en la parada
del autobús. Con cierta vacilación le preguntó a una señora:¿Qué
autobús debo tomar para ir a Mahin? -El número 177, respondió ella
y subió al siguiente. En la tarde de ese día, la mujer pasó por la
misma parada y encontró al campesino, que todavía estaba esperando.
¿Tomó el autobús a Mahin? -Le preguntó la señora. Todavía no –dijo
él, con aire de cansancio –Han pasado 168; ocho más, y después
pasará el mío.
Solución práctica
Hecha un mar de lágrimas, la joven señora
llama por teléfono a su mamá para contarle que acaba de tener la
enésima pelea con su esposo. -Me voy a tu casa, mami –le dice
entre hipos y sollozos. –Eso le servirá de castigo. -¿Qué clase de
castigo es ése de venirte a mi casa? -replica la mamá. –Si lo que
quieres es castigarlo, mejor yo me voy a la tuya.
Seguros de vida
La primera vez que viajé en avión compré
un seguro de vida y nombré a mi madre beneficiaria. Cuando llegué a
mi casa, le entregué la póliza y le dije que ella era la
beneficiaria en caso de que yo muriera . Se emocionó tanto, que al
abrazarme entre sollozos, sólo atinó a decirme: -Hijo mío, Dios
quiera que no hayas hecho el gasto en balde.
Mensaje en la contestadora
No pude menos que reírme cuando oí por
primera vez el anuncio que mi hijo grabó en su contestadora
telefónica, cuando estudiaba en la Universidad de Virginia: -"Hola
habla Rick. Si eres empleado de la compañía telefónica, ya les
envié el pago; si eres mi padre o mi madre, por favor envíenme
dinero; si me llamas de la institución financiera, el dinero que
me prestaron no me alcanzó; si eres un amigo, págame el dinero que
me debes; si eres una chica... ¡Tengo mucho dinero!
En el almacén
Después de adquirir un traje sastre por
300 dólares, una mujer fue a otro almacén y se quedó atónita al
ver un traje, al parecer idéntico, que se vendía por 32.30 de modo
que corrió a quejarse al primer almacén. -Pero, señora le dijo la
vendedora Aquella es una imitación. No está hecha de pura lana
virgen. -Por ese precio –replicó la clienta, ¡Qué me importa la
vida privada de los borregos!
Cuestión de actitud
En un proceso, el juez sentenció al
acusado a diez años de prisión. -Pero, Su Señoría -protestó el
hombre, no puedo pasar diez años en la cárcel. -Mire -replicó el
juez, la prisión es una cuestión de actitud. ¿Podría pasar un día
en la cárcel? El acusado sonrió y respondió: -¡Sí, Su Señoría! -¡Magnífico!
Entonces cumpla diez años, un día a la vez.
Borrachitos
Un borracho caminaba lentamente, cuando
de pronto se golpeó la cabeza contra un poste y murmuró: "perdón,
señor". Más adelante chocó contra otro y refunfuñó la misma excusa.
Cuando le sucedió por tercera vez, se apoyó en la pared y dijo: "Voy
a esperar que pase la procesión, porque si no, voy a lastimar a
mucha gente"
En el hospital
Varios médicos se pusieron a discutir
sobre lo que se podría hacer con un paciente, el cual los escuchó
a hurtadillas. Luego, su esposa preguntó al enfermo qué habían
dicho.
-¡No sé! -respondió él. Emplearon muchos términos médicos.
Quedaron en que ya verían en la autopsia o algo así.
En tiempos del César
En roma un grupo de esclavos remaba en
una galera. -¡Remen más fuerte! -les gritó el encargado de los
esclavos. -¡Uf! -protestan agotados. Entonces el encargado de los
esclavos se acerca a ellos y les dice: ¡Alto! tengo dos noticias:
Una buena y una mala. ¿cuál quieren primero?-¡La buena! ¡La buena!
-La buena es que viene el César, así que habrá ración doble de
comida para todos.-¡Bieeeen! -¿Y la mala? -La mala es que viene a
hacer esquí acuático.
Un hombre, a su mujer:
-Hoy estoy muy deprimido. -¿Por qué, mi
vida? -¡Es que a veces me siento tan solo e inútil! -Pues no
deberías sentirte solo...
¡Qué yerno!
La suegra está en su lecho de muerte. A
uno y otro lado de la cama sus seres queridos. Se está despidiendo
de todos, pues sabe que ha de morir. En un momento de fortaleza
levanta la cabeza, porque por la ventana mira lo lindo que está el
día, y dice: -Qué hermoso está el día, oigo pajarillos, y puedo
oler las flores del jardín. A lo que el yerno responde: -Suegrita,
no se me distraiga. ¡Siga con lo que estaba haciendo antes!
Niño curioso
-¡Oye! -pregunta un niño al novio de su
hermana -¿Tú eres un pez? -¿Qué si soy un pez? -dice el muchacho
sin entender. -No, claro que no. ¿Por qué lo preguntas? -Es que mi
hermana dijo: Que ya habías mordido el anzuelo.
Conductor ingenioso
Una noche, un policía de tráfico detiene
en una solitaria carretera a un coche que circula a gran velocidad:
-Policía: Buenos días. ¿Se ha dado usted cuenta de que iba a 190
por hora? -Conductor: Lo siento, pero es que he bebido alguna copa
de más y me fijo más bien poco en el cuentakilómetros. -P: ¿Me permite su carnet de conducir, señor? -C: No, no puedo, me lo
retiraron hace poco. Por atropellar a un peatón mientras conducía
ebrio, para ser exacto.-P: ¿Y los papeles del coche?-C: Verá, le
seré franco. No es mío, lo encontré abierto y me lo llevé. P: Bueno, mire en la guantera, quizás estén ahí.-C: Imposible, los
habría visto cuando puse la pistola.-P: ¿Qué pistola? -C:
¡Hombre, no se le puede ocultar nada! ... la pistola con la que he
asaltado un banco. Llevo el dinero en el maletero... El policía,
asustado, retrocede hacia su moto y por radio pide urgentemente
refuerzos, sin dejar de vigilar con nerviosismo al conductor. En
pocos minutos se presentan varios coches patrulla con las sirenas
encendidas, que rodean al infractor. El jefe de la patrulla se
acerca al conductor: Jefe de la Patrulla: -Buenos días, ¿me permite
su carnet de conducir? -Conductor: No faltaba más, aquí lo tiene
usted. -JP: ¿Y los papeles del vehículo? -C: Por supuesto, aquí
están. -JP: Ahora, con mucho cuidado por favor, ... ¿podría abrir
la guantera?-C: Claro (la abre, y queda a la vista una guantera
totalmente vacía)-JP: Esto... ahora ábrame el maletero. El
conductor lo abre y, cómo no, el maletero está también vacío.-El Jefe de la patrulla se ladea la gorra y se rasca con fuerza la
nuca. Le dice...Perdone, pero no entiendo nada. Hemos venido
urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho,
que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y no tenía
papeles; ¡y que usted llevaba una pistola en la guantera, y el
dinero de un robo en el maletero! . El
conductor, entonces...(interrumpiéndole)
dice: -¡¡No me
diga más!! ...Seguro que también le han dicho que iba como un loco a
toda velocidad, ¿¿¿verdad???
Confesiones
Una hermana muy "espiritual" le confiesa
a su pastor: -Sabe pastor, desde hace algún tiempo estoy orando
para que el Señor saque la cizaña de la iglesia. -¿Y qué ha pasado? -pregunta el pastor. -Contesta la hermana ... ¡Es que ahora la que
se quiere ir soy yo!
Tarjeta de presentación
Un joven pastor acababa de llegar a un
pequeño pueblo y para tratar de conocer más a los feligreses,
realizó una salida un sábado por la mañana. Visitando hogares
encontró una casa, en donde era obvio que había alguien adentro,
pero tocó y tocó y nadie salió. Finalmente, sacó una tarjeta de
presentación y escribió en el dorso Apocalipsis 3:20 y la colocó
en el dintel de la puerta. Al día siguiente, mientras los diáconos
contaban las ofrendas, hallaron la tarjeta que el pastor había
dejado el día anterior en la puerta de la casa. Debajo del mensaje
del pastor, habían escrito Génesis 3:10, el pastor no hizo más que
reírse. Apocalipsis 3:20 "He aquí, yo estoy a la puerta y llamo,
si alguno oye mi voz y abre la puerta, entraré a él, y cenaré con
él, y él conmigo. Génesis 3:10 "Y él respondió: Oí tu voz en el
huerto, y tuve miedo, porque estaba desnudo, y me escondí."
Nuevo descubrimiento
Un hermano le comenta a otro su nuevo
descubrimiento. -¿Sabes las mujeres no van a ir al cielo? -¿Por
qué lo dices? pregunta el otro. -Es que según Apocalipsis 8:1
después que se abre el séptimo sello habrá un silencio como de
media hora en el cielo, y como tu sabes ¡ellas no pueden
permanecer calladas por tanto tiempo!
En la iglesia
Un borrachito estaba en el culto y hacía
mucho ruido mientras el pastor predicaba. De repente por el mucho ruido, el pastor para de predicar y dice con aire de desesperación:
- ¡Por tanto ruido que hay he perdido el hilo! ... "Entonces el
borrachito se levanta y grita con toda autoridad: "... ¡Nadie se
va de aquí hasta que no aparezca el hilo del pastor! ..."
Correo electrónico
Un hombre salió de la nevada ciudad de
Chicago para pasar unas vacaciones en el caliente estado de la
Florida. Su esposa que estaba en viaje de negocios, planeaba
encontrarlo allá el día siguiente. Al llegar al hotel en Florida,
el esposo, decide mandar un e-mail a su mujer. Como no encontró el
papelito donde había anotado el e-mail de ella, trató de
recordarlo de memoria y oró para que no estuviera equivocado. Por
mala suerte, el hombre se equivocó en una letra, y el mensaje fue
a parar a la computadora de la esposa de un pastor. Ese pastor
había muerto el día anterior. Cuando ella fue a revisar sus
e-mails, dio una ojeada al monitor, dio un grito de horror y cayó
muerta en el piso. Al oír el grito, su familia corrió para el
cuarto y leyó lo siguiente en la pantalla del monitor: -"Querida
esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aquí todo es muy
bonito. Muchos árboles, jardines... A pesar de tener aquí pocas
horas, me está gustando mucho. Hablé aquí con el personal y está
todo preparado para tu llegada mañana. Estoy seguro de que te va a
encantar. Besos, de tu amoroso esposo.
Es peligroso dormirse en el culto
Estaba un pastor predicando y un hermano
se quedó dormido. De pronto el pastor lo ve y da un grito a todo
dar diciendo; el que quiera ir al infierno ...¡Pooongaseee de pi
e e e e! El hermano se despierta y logra oír solamente la última
frase ¡"Pooongasee de pi e e e e"! y se levanta como un resorte;
todos los demás hermanos se comienzan a reír a todo dar, y el
hermano que estaba dormido le dice al pastor:-"yo no sé de que se
ríen estos pero aquí los únicos que estamos de pie somos usted y
yo".
De Safari
En una expedición por
África, un perro se extravía del safari correteando detrás de las
mariposas. De repente, el can vislumbra a una pantera que se
acerca a toda velocidad hacia él. Atemorizado, el perro trata de
buscar una escapatoria. A pocos metros de allí, encuentra los
huesos de un animal muerto. Ni corto ni perezoso, se pone a
mordisquearlos. En cuanto la pantera está a punto de atacarle, el
perro exclama:
-¡Ah, que pantera más sabrosa me acabo de comer!
La pantera frena en seco su acometida y sale despavorida huyendo
del perrito y pensando:
-¡Vaya con el perro! ¡Por poco me come a mi también...!
Un mono que se encontraba en la rama de un árbol cercano y que
había visto la escena, sale corriendo tras la pantera para
contarle cómo se las había ingeniado el perro, pero éste último lo
ve todo. Cuando el mono alcanza a la pantera y le cuenta lo
sucedido, la pantera, encolerizada, exclama:
-¡Miserable perro! ¡Ahora lo vas a
pagar, a ver quién espanta a quién...! y vuelve a toda
prisa hacia donde se encontraba el perro. El
perro ve a lo lejos que la pantera viene de nuevo tras él y esta
vez sobre ella trae montado al mono.
-¡Mono chismoso...! ¿Y ahora qué voy a hacer?
Entonces, el perro, en lugar de salir huyendo, se queda sentado
dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la
pantera está a punto de atacarle de nuevo, el can dice:
-¡A ver qué pasa con ese mono! Hace como media hora que le mandé
que me trajera otra pantera, y todavía no vuelve con ella...
En una venta de
panes
Cierta anciana tiene
un puesto improvisado en una esquina, donde vende panes a cinco
pesos la pieza. Todos los días un joven bien vestido se acerca,
deposita una moneda de cinco pesos en la taza de la señora y se va
a toda prisa sin tomar un pan. Un día ella lo detiene antes de que
se vaya.-¡Un momento, joven! -dice....-Sí, ya sé, -responde él -:Quiere saber por qué todos los días le
dejo una moneda y no me llevo el pan....-¡No!. Lo que quiero decirle es que ya cuestan diez pesos.
Dos amigos
Se encuentran dos
amigos: -Pepe, ¿Dónde has estado?...¡Tanto tiempo sin verte! -Estuve internado en una clínica donde te quitan las ganas
de fumar... -¡Pero si estás fumando! -Sí, pero sin ganas.
Descubrimiento
Recientemente unos
investigadores descubrieron una enfermedad que no se acompaña de
síntomas, no se puede diagnosticar y para la cual no hay remedio.
por fortuna no se ha informado de ningún caso hasta el momento.
Alumno listo
Leí la composición que
escribiste sobre tu casa -Le dice la maestra al alumno. -Es la
misma que me entregó tu hermano el año pasado. -¡Claro que es la misma! -Responde el estudiante -¡Es la misma casa!
En un bautizo
El anfitrión decidió
correr a todos los gorrones de la fiesta, pero sin herir
sentimientos. Tomó el micrófono y dijo:-Por favor, colóquense a mi derecha los invitados del novio. Un
buen número de personas obedecieron. A continuación, dijo: -Ahora colóquense a mi izquierda los invitados de la novia.
Nuevamente muchos respondieron a la petición. Por último dijo: -Ahora les voy a rogar a los están a mi derecha, así como a los
que están a mi izquierda, que se retiren, pues esto no es una
boda, sino un bautizo.
Te
presentamos en esta sección varios chistes que a nuestro juicio son sanos
y que te harán pasar un momento agradable.
Envía
esta página
a tus amistades.
Secci
Muchos
son lo que han encontrado el relajamiento que buscaban a trav
