Págs.

Chistes varios

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

Están 2 viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra:
- ¿Cómo se llama el alemán que nos trae locas?
- Alzheimer, se llama Alzheimer.

Papá, papá... ¿qué haría la mujer sin el hombre?, Ahh, pues creo que domesticaría otro animal...

Era una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...

Era un niño que tenia la cabeza tan grande, pero tan grande, que tenia dos piojos desde hace un año, y todavía no se conocían.

Le pregunta el profesor a Jaimito: ¿cuantas son dos más dos?
- Pues, sino me da más datos.....

Le dice un niño a otro:
- Yo he sido siempre muy inteligente. Por ejemplo, a los diez meses ya andaba.
- ¿Y a eso llamas ser inteligente?, yo tengo siete años, y todavía me llevan en brazos.

En un autobús repleto de ancianos, una abuelita se levanta de su asiento, le toca el hombro al chófer y le ofrece un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.
- El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
- Cinco minutos después, la abuelita repite la acción, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se los come.
- Al cabo de unos diez puñados, el chófer ya no puede más y le pregunta:
- Díganme abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes pelados, ¿pero usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también unos pocos?
- No joven. Son Conguitos, y como no tenemos dientes sólo les chupamos el chocolate.

Un tipo intenta convencer a su amigo borracho, para que deje de beber, y le pone un ejemplo, para lo que coge dos vasos, uno con agua y otro con ron, y le dice:
- Mira, meto un gusano en el vaso de agua y ¿que le pasa?... Nada. Ahora meto el mismo gusano en el vaso de ron y ¿que pasa?...Se murió. ¿Qué conclusión puedes sacar de todo esto?
- El borracho lo mira, piensa y le dice:
- Que a los que tomamos ron nunca nos entran los gusanos.

Están todos los pasajeros en la sala de espera aguardando la salida del vuelo, de repente llega el copiloto impecablemente uniformado, con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La compañía aclara que, el copiloto es ciego, pero que es el mejor copiloto que tiene la empresa. Al poco rato llega el piloto con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco y es asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor que tiene la compañía y que, junto con el copiloto hacen la dupla más experimentada.
Estando todos a bordo, el avión comienza a avanzar tomando cada vez más velocidad, y con los pasajeros aterrorizados. La nave sigue ganando velocidad pero no despega, continúa la carrera y sigue en tierra; el final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como locos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura y entonces el piloto le dice al copiloto:
-El día que los pasajeros no griten... ¡Nos matamos!

Llega una señora con su niño bien pálido, con la lengua quemada, la clavícula desprendida y le dice al doctor:
Doctor, el medicamento que usted le mandó al niño, ya se lo tomó completo y aparte de que no se le ha quitado el catarro mire como está, y yo he hecho todo como lo indica el frasco:
Mantener lejos del alcance de los niños, como yo tengo 3 niños más, pues elegí de meterlo en la parte superior del closet donde se guardan las maletas.
Mantener en un lugar seco y oscuro, y diluir 20 gotas en una cuchara grande con agua hervida: Inmediatamente que el agua rompe el hervor, pues yo le echo las gotas y se las doy después de zarandear al niño fuertemente porque el frasco dice: Agítese bien antes de usarse, y ve doctor que yo he hecho las cosas al pie de la letra.

El doctor llega a ver al paciente, que se revuelve en la cama víctima de una elevada fiebre diciendo:
¡Ay, esposa mía, mi bella esposa, hermosa mujer, guapa compañera, tan linda, tan bonita!
El médico se vuelve hacia la señora y le pregunta:
Dígame usted, ¿Cuánto tiempo tiene el enfermo de estar delirando?

Fíjate que una vez me quemé en la cara, pero el médico me hizo un injerto con piel de mi propio cuerpo, y no se me nota nada.
¿Y de qué parte tomaron la piel para el injerto?
No lo sé, lo único que puedo decirles es que cada vez que estoy cansado, la cara se me quiere sentar.

Chistes en frases

¡Sois todos unos animales! Firmado: Noé

¡Estoy hecho pedazos! Firmado: Frankestein.

Lo que más me revienta son las ruedas de los camiones. Firmado: un sapo.

No veo la hora de irme. Firmado: un ciego.

Nadie es perfecto. Firmado: Nadie.

¡Seamos claros! Firmado: un albino.

Yo aspiro a mucho en la vida. Firmado: un asmático.

Tengo un pasado muy negro. Firmado: Michael Jackson.

Todos mis hijos son distintos de apellido. Firmado: Juan Distintos.

“Ze dan crasez jratiz de otrogarfia” Un anuncio.

No somos nada. (Un cero a otro cero)

     Si una mujer puede estar encinta ¿también puede estar en CD?

     Si tienes una suma en la oreja ¿es qué tienes una cuenta pendiente?

    ¿Por qué “abreviatura” es una palabra tan larga?

    ¿Por qué “todo junto” se escribe separado y “separado” se escribe todo junto?

    ¿De qué color será un camaleón si se mira a un espejo?

    Si el mundo es un pañuelo…¿Nosotros qué somos? ¿Los mocos?

     ¿En qué se parecen un vaca y una pelota?

    - En que la vaca da leche, la leche da queso, el queso nada, el que nada no se ahoga, el que no se ahoga es un bruto, Bruto mató a César, César vivió en Roma, Roma está en Italia, Italia está en Europa, Europa está en el mundo y el mundo es redondo como una pelota.

La maestra le pregunta a Pepito: "¿Cual de estos animales es más limpio?",  mientras le mostraba una lámina de una vaca y otra de un cerdo.

Pepito responde: "el cerdo, maestra, porque le pregunté a la vaca, cuando se había bañado y ella me dijo muuuuuuuuuuu y le pregunte al cerdo y me dijo hoig, hoig, hoig.

Web Busca en nuestra página